Wenn Werte kollidieren

Wo immer Men­schen zusam­men leben und arbei­ten, spie­len Wert­vor­stel­lun­gen eine wich­ti­ge aber oft sträf­lich unter­schätz­te Rol­le. Obwohl sie das Fun­da­ment unse­res Zusam­men­le­bens bil­den, reden wir über unse­re Wer­te nur sel­ten expli­zit, son­dern las­sen eher unter­schwel­lig durch­bli­cken, was uns gefällt oder miss­fällt. Erst wenn Kon­flik­te zu Tage tre­ten, wer­den ver­letz­te Wert­vor­stel­lun­gen zum The­ma. Hin­zu kommt, dass wir häu­fig unse­re Wer­te gar nicht klar benen­nen kön­nen und schon unser eige­nes Wer­te­sys­tem nicht wider­spruchs­frei ist. Vor die­sem Hin­ter­grund der schlecht zugäng­li­chen und wider­sprüch­li­chen Wer­te eines ein­zel­nen Men­schen, stellt die Zusam­men­ar­beit vie­ler unter­schied­lich sozia­li­sier­ter Men­schen eine ganz beson­de­re Her­aus­for­de­rung dar. Ins­be­son­de­re in Pro­jekt­teams, denen sel­ten die nöti­ge Zeit zum Aus­han­deln und Aus­bil­den gemein­sa­mer Wer­te bleibt.

Nowa­days peo­p­le know the pri­ce of ever­y­thing and the value of nothing.
Oscar Wil­de

Wer kennt sie nicht die Kla­ge von man­geln­der Pro­fes­sio­na­li­tät. Wobei einem ja nie jemand erklärt, was genau pro­fes­sio­nell und was unpro­fes­sio­nell ist. Ist es pro­fes­sio­nell, mög­lichst schnell eine Lösung bereit­zu­stel­len, die in eini­gen Spe­zi­al­fäl­len aber nicht trägt? Oder ist es pro­fes­sio­nell, eine sorg­fäl­ti­ge­re Lösung anzu­stre­ben, die eben ein wenig läger dau­ert. Es kommt dar­auf an. Auf die Situa­ti­on einer­seits, denn bei dro­hen­der Gefahr mit grö­ße­ren Schä­den, ist die quick-and-dir­ty Lösung immer noch bes­ser als kei­ne oder eine rich­ti­ge­re, aber zu spät umsetz­ba­re. Ande­rer­seits kommt es aber auch auf den Men­schen und sei­ne Wert­vor­stel­lun­gen an. Wäh­rend für man­che Schnel­lig­keit ein wich­ti­ger Wert ist, emp­fin­det der ande­re genau das als uner­träg­li­che Schlam­pe­rei, weil sein Wert der Per­fek­ti­on ver­letzt wird.

Sol­che grund­le­gen­den Wer­te beein­flus­sen unser Den­ken, Füh­len und Han­deln ganz mas­siv. Da sie das Ergeb­nis jah­re­lan­ger Erzie­hung und Sozia­li­sie­rung sind, sind sie uns meist nicht direkt und sofort bewusst und fal­len uns erst dann auf, wenn es zu erhöh­ter Rei­bung mit ande­ren Wer­te­sys­te­men kommt. Was für den einen ganz nor­mal und sogar erstre­bens­wert ist, geht für den ande­ren gar nicht. Und schuld sind dann natür­lich die ande­ren mit ihrem unpro­fes­sio­nel­len Verhalten.

Sol­che Kon­flik­te kos­ten viel Zeit und Kraft, weil es zwar vor­der­grün­dig um die Sache und um rich­ti­ges oder fal­sches Ver­hal­ten geht, das eigent­li­che Pro­blem auf die­ser Ebe­ne aber gar nicht gelöst wer­den kann. Solan­ge die Betei­lig­ten sich ihrer grund­le­gen­den Ver­schie­den­heit der Wer­te­sys­te­me nicht bewusst wer­den und die­sen Kon­flikt auf der Ebe­ne der Wert­vor­stel­lung auf­lö­sen, nimmt eine sol­che Dis­kus­si­on kein Ende.

Einen ers­ten Anhalt­punkt der eige­nen Wer­te und einen Ein­blick in die Moti­va­ti­on der ande­ren sich in bestimm­ter Wei­se zu ver­hal­ten, lie­fert das hilf­rei­che Kon­zept der inne­ren Antrei­ber aus der Trans­ak­ti­ons­ana­ly­se (eine aus­führ­li­che und gut les­ba­re Beschrei­bung fin­det sich hier). Es wer­den fünf wesent­li­che Antrei­ber unter­schie­den, die Ver­hal­tens­mus­ter erklä­ren, wel­che oft unbe­wusst ablau­fen, uns teil­wei­se sogar behin­dern und deren Ent­ste­hung tief in unse­rer Kind­heits­ge­schich­te ver­an­kert ist:

• „Sei stark!“
• „Sei per­fekt!“
• „Mach es allen recht!“
• „Beeil Dich!“
• „Streng Dich an!“

Im Grun­de reprä­sen­tie­ren die­se Antrei­ber jeweils posi­ti­ve Wer­te wie Stär­ke, Genau­ig­keit, Lie­bens­wür­dig­keit, Schnel­lig­keit oder Aus­dau­er. Wer­den sie aber zu stark betont, ste­hen die­se an sich posi­ti­ven Grund­ei­gen­schaf­ten uns plötz­lich im Weg.

Um frem­den Wert wil­lig und frei anzu­er­ken­nen, muß man eige­nen haben.
Arthur Scho­pen­hau­er

Wenn wir uns zunächst über die eige­nen inne­ren Antrei­ber bewusst wür­den und dann ver­stün­den, dass ande­re einen ande­ren Satz an Antrei­bern aus­ge­bil­det haben, wären wir schon ein gan­zes Stück wei­ter. Wenn es uns dann noch gelän­ge, im Sti­le der Gewalt­frei­en Kom­mu­ni­ka­ti­on („Wenn ich a sehe, dann füh­le ich b, weil ich c brau­che. Des­halb möch­te ich jetzt ger­ne d.“) dar­über mit­ein­an­der zu spre­chen, könn­ten wir uns viel unfrucht­ba­re Dis­kus­sio­nen erspa­ren. Wir wären dann im ers­ten Schritt in der Lage, die Ver­schie­den­heit von Men­schen und Wert­vor­stel­lun­gen zu erken­nen und zu akzep­tie­ren, um sie dann im zwei­ten Schritt syn­er­ge­tisch in der Zusam­men­ar­beit zu nut­zen anstatt auf der fal­schen Ebe­ne zu bekämpfen.